Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 155
Поделиться322024-04-09 11:10:59
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Поделиться332024-04-09 11:12:18
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Поделиться342024-04-09 11:13:46
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Поделиться352024-04-09 11:15:54
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Поделиться362024-04-09 11:17:09
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Поделиться372024-04-09 11:19:08
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Поделиться382024-04-09 11:21:48
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Поделиться392024-04-09 11:23:17
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
Поделиться402024-04-09 11:25:07
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Поделиться412024-04-09 11:26:52
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Поделиться422024-04-09 11:28:05
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Поделиться432024-04-09 11:30:02
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Поделиться442024-04-09 11:32:13
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Поделиться452024-04-09 11:33:34
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Поделиться462024-04-09 11:35:34
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Поделиться472024-04-09 11:36:46
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Поделиться482024-04-09 11:38:16
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Поделиться492024-04-09 11:39:53
Работа по душе большинству не по карману.
Поделиться502024-04-09 11:41:05
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Поделиться512024-04-09 11:42:27
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Поделиться522024-04-09 11:43:38
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Поделиться532024-04-09 11:45:23
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Поделиться542024-04-09 11:46:55
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Поделиться552024-04-09 11:48:31
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Поделиться562024-04-14 08:36:30
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Поделиться572024-04-14 08:37:35
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Поделиться582024-04-14 08:39:31
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Поделиться592024-04-14 08:40:47
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
Поделиться602024-04-14 08:42:01
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!